27 августа день рождения легендарной актрисы Фаины Раневской
#1
В этот день 116 лет назад родилась Фаина Раневская. Не будем много говорить об этой изумительной женщине-легенде,просто вспомним её высказывания,давно ставшие известными афоризмами:
*Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? Повидло.
*На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
*Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
*Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
*Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
*Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
*Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*Глядя на прореху в своей юбке: "Напора красоты не может сдержать ничто!"
*Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
*Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
*Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
*На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
*"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
*Он умрет от расширения фантазии.
*Критикессы - амазонки в климаксе.
*Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
*Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
*Я себя чувствую, но плохо.
*Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
*Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
*Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
*Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
*Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
*Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
*Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
*Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
*Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
*Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
*Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия!
*Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
*Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
*Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
*Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
*Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
*Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
*У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
*Понятна мысль моя неглубокая?
И ЕЩЁ...
- Звонок не работает, как придете, стучите ногами. - Почему ногами? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
*Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уебываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось не марксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме).
*Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов? - Увы! Но благодарю за комплимент!
- Я обожаю природу. - И это после того, что она с тобой сделала?
*Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Из интервью: - Фаина Георгиевна, почему вы часто переходили из театра в театр? - Искала настоящее искусство. - Нашли? - Да. В Третьяковской галерее. -Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от омерзения".
-Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
-Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа. Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
-Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты. -Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
-Обсуждая только что умершую подругу-актрису: "Хотелось бы мне иметь её ноги - у неё были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут!"
* Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Выбираясь из "горбатого" запорожца: - Колечка, сколько стоит ваш автомобиль? - Две тысячи рублей... - Какое блядство со стороны правильства.
*Почему все дуры такие женщины?
* Облысение - это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
Настырному ухажёру: "У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом"
-Я больше не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу, потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, предупреждая возможные вопросы журналиста. -Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков? -В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: - Правда у меня большая жопа, и я иногда привираю...
*В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шёпотом, но так, чтобы все слышали, выдала: "Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание".
*Актеры обсуждают на партсобрании коллегу, который обвиняется в гомосексуализме: это растление молодёжи, это преступление ... Раневская вздохнула: "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется! Поэтому я свою поднимаю и уёбываю..."
Перед Олимпиадой-80 в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-Мне бы перчатки... -Вам какие? Кожанные, замшевые, шерстяные? -Мне кожанные. -А Вам светлые или темные? -Черные. -Под пальто или под плащ? -Под плащ. -Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и говорит: -Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всеравно нет...
Поясняя кому-то, почему презерватив белого цвета: "Потому что белый цвет полнит".
Чувство сострадания к мясу: "Не могу его есть: оно ходило, любило, смотрело. Может быть я психопатка?"
-Нонна, а что, он умер? -Умер. -То-то я смотрю, его хоронят ...
Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку: "МХАТ полетел"...
*На жележнодорожном вокзале. Раневская:
-Жалко, что мы не захватили пианино... -Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождающих. -Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская, - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты...
*Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что от театра ехала домой на такси: "Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Кода мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!"
*На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - Она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу."
-Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза...
Снимается сцена в натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зелёный домик где-то на горизонте. Нет и нет её, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли чего? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять её всё нет и нет. Наконец появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!"
Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?"Источник
Новость добавлена piv-ka 27.08.2012 03:44
*Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? Повидло.
*На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
*Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
*Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
*Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
*Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
*Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*Глядя на прореху в своей юбке: "Напора красоты не может сдержать ничто!"
*Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
*Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
*Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
*На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
*"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
*Он умрет от расширения фантазии.
*Критикессы - амазонки в климаксе.
*Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
*Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
*Я себя чувствую, но плохо.
*Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
*Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
*Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
*Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
*Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
*Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
*Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
*Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
*Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
*Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
*Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия!
*Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
*Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
*Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
*Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
*Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
*Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
*У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
*Понятна мысль моя неглубокая?
И ЕЩЁ...
- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
*Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уебываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось не марксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме).
*Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
- Увы! Но благодарю за комплимент!
- Я обожаю природу.
- И это после того, что она с тобой сделала?
*Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Из интервью:
- Фаина Георгиевна, почему вы часто переходили из театра в театр?
- Искала настоящее искусство.
- Нашли?
- Да. В Третьяковской галерее.
-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от омерзения".
-Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
-Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа.
Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
-Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
-Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
-Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
"Хотелось бы мне иметь её ноги - у неё были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут!"
* Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Выбираясь из "горбатого" запорожца:
- Колечка, сколько стоит ваш автомобиль?
- Две тысячи рублей...
- Какое блядство со стороны правильства.
*Почему все дуры такие женщины?
* Облысение - это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
Настырному ухажёру: "У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом"
-Я больше не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу, потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, предупреждая возможные вопросы журналиста.
-Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?
-В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
- Правда у меня большая жопа, и я иногда привираю...
*В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шёпотом, но так, чтобы все слышали, выдала: "Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание".
*Актеры обсуждают на партсобрании коллегу, который обвиняется в гомосексуализме: это растление молодёжи, это преступление ... Раневская вздохнула: "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется! Поэтому я свою поднимаю и уёбываю..."
Перед Олимпиадой-80 в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-Мне бы перчатки...
-Вам какие? Кожанные, замшевые, шерстяные?
-Мне кожанные.
-А Вам светлые или темные?
-Черные.
-Под пальто или под плащ?
-Под плащ.
-Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и говорит:
-Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всеравно нет...
Поясняя кому-то, почему презерватив белого цвета: "Потому что белый цвет полнит".
Чувство сострадания к мясу: "Не могу его есть: оно ходило, любило, смотрело. Может быть я психопатка?"
-Нонна, а что, он умер?
-Умер.
-То-то я смотрю, его хоронят ...
Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку: "МХАТ полетел"...
*На жележнодорожном вокзале. Раневская:
-Жалко, что мы не захватили пианино...
-Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождающих.
-Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская, - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты...
*Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что от театра ехала домой на такси: "Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Кода мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!"
*На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - Она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу."
-Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза...
Снимается сцена в натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зелёный домик где-то на горизонте. Нет и нет её, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли чего? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять её всё нет и нет. Наконец появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!"
Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?"Источник Новость добавлена piv-ka
27.08.2012 03:44